Как вы заебали со своими любовями, адовыми страстями и ледяным невниманием ко всему происходящему, кроме вас самих, таких блестящих и прекрасных. Да тьфу! Что говорить. Сама такая.
Усталость. Какая-то дикая усталость. Чёрные круги под глазами, вечная повышенная температура тела и кошмары по ночам (чёртовы пауки!). Мама, да у меня отродясь не было кругов под глазами!... Эх, прямо не знаю что делать. Мне надо либо очень-очень-очень сильно дисциплинировать себя, либо отказываться от чего-нибудь. Хотя... как дисциплинировать? И так всё по расписанию: подъём в 7, уход в 8, приход домой с 10-11 вечера. А времени как будто и нет.
Читаю "Доктора Живаго", интересно, необычно, приятно. Давно хотела прочитать. Сейчас редко берусь за русскую классику, её просто так не почитаешь где-то в метро, её надо смаковать, обдумывать... Нет, это вам не какое-то там чтиво.
Биохимия, английский и вообще факультет сидят уже не в печени, а в селезёнке. И вроде бы кажется, да чего уж там, всего полтора года отучиться и будет тебе счастье. Да хер там. Уже не могу.
Ещё работа. Много работы. Много разного дерьма. Много всего выслушивать. "Ой, а мне идёт эта юбка? Это платье меня не слишком полнит?" Блять, шта?! Вы - преподы. Не спрашивайте меня ни о чём таком и вообще отъебитесь на перерывах, я хочу поесть в тишине и покое. Фух. Мне серьёзно такое не нравится.

А самое печальное то, что мне не хочется уже ничего учить. Мне не интересно. Меня не радует, что то, что я знаю, я не могу обсудить. Или даже банально порешать чего интересного.
Практика по биохиму полнейший отстой, впрочем как и по органу. Лучше бы и не было. Думаю о том, чтобы не ходить, но ведь заебут же потом, ближе к сессии, зачётной неделе...

Что делать, что делать, что делать...

И снова эти приступы "я ничего не могу! я ничего не умею! у меня ничего не получается!". Запихни их, Венера, себе в задницу, пожалуйста. Если уж никто тебе помочь не может, помогай себе сама. Так-то. Таков ответ на все "что делать?" и "кто виноват?" Нет виноватых кругом, нет и тех, кто поручит какое-либо дело. Всё ты, только ты. И сам виноват, и сам себе начальник.

Моя система координат значительно изменилась на 3-м курсе, разительно. Меня мало что может мотивировать. Ранее это могли сделать фразы на подобие: "Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества". (с) Х. Мураками. Раньше мне вообще было достаточно сказать самой себе, что, детка, давай-ка заканчивай страдать непонятно чем и начинай работать, пока не сделаешь, ничего не получишь.
А сейчас?...
А сейчас: "Вот скажи мне: приходишь ты на концерт, а тебя там всякие суки ебут, ну и какой тут нахер блюз?..." Это печально и больно. Мне говорят: "Надо раскрепощаться!" Мне говорят: "Надо любить себя!" Мне говорят: "Надо приобщаться к народу!" У вас что, 70-ые 19 века, чтобы приобщаться к народу?! Люблю я себя, люблю, медленно и верно, очень смертельно. Такой вот ядовитой, удушающей любовью, медленно сводящей меня в могилу. Но люблю же ведь. А раскрепощаться - да, надо, но как?... когда твоя самооценка на уровне Марианской впадины, а у окружающих ЧСВ - на уровне Эвереста?
Эх, долой всё.
Надо идти учить. Думать, ко скольки приехать, чтобы успеть проверить всю электронику к паре. Да и вообще предугадать, смогу ли я проснуться завтра А то последнее время никак не встать.

Всех люблю и все дела.
Да, моей целью не стояло - разорвать вашу френдленту. Задумывалось вообще пару строк, а вышло - вот такое. Оно не заслуживает ката! Оно должно удовлетворять первоначальной задумке.